「転機 14歳」

苦々しい、14歳の記憶。

先生から吐き出された言葉に、思わぬ方面から、不意打ちを食らったように殴られた感覚がした。

死体に這う蛆虫が体の内側から食い破って、湧いてくるような不快と不安。

足元がおぼつかない。力が入らない。むせ返るはずの夏の暑さも何も感じられない。

今、私はきちんと立てているのだろうか。
どんな顔をしているのだろうか。
泣いているのだろうか。

全ての感覚が曖昧だ。曖昧になるほど、心にできた傷は大きくて苦しい。

そうして、作られた傷は今もなお、私の心を蝕んでいる。 治る兆しも見えず、ゆっくりと広がるそれは、自分の意識を大きく変えることになった。

それが、14歳の私の、今も鮮明に覚えている記憶だ。

あの頃の私は見栄っ張りで、誰かに認めて欲しくて、今よりもっと周りが見えていなかった。

だから、あの言葉たちは傷つけるというよりかは、警告のつもりで先生は言ったのかもしれない。

そのままではダメだよと。

けれども、けれども。

それでも、未練がましく思うのだ。

正すとしても、他になにか方法があったのではないかと、心にできた傷が、心が訴えている。

14歳の私はまだ泣いている。

未だ、消化しきれないこの思いと感覚に。
14歳の私へ、宛てる。

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大学の卒業制作で刷った作品の一つです。
心の傷をテーマに、瘡蓋をモチーフに作品制作をしました。

例外はありますが、人はなにかしら心に傷を負って生きています。その心の傷が今の自分を形成する大きな要素のひとつだと私は考えています。
それが、私にとっては14歳の時の話でした。

痛くて、苦しくて、つらいけれど、その傷があるから、今の自分がいます。

でも、だからといって、その傷を良しとすることはどうしても難しいですし、良しとしたくないのなら、それでいいとも思います。みんながみんな、そうできるほどの強い心を持っている訳ではないのですから。私もまた、その中の一人です。

苦しいけれど、それが生きるということなのだとも思います。生きるには楽しいことだけじゃなくて、苦しいことがたくさんあります。
けれど、その先に、きっと得がたい大切なものを得られると、根拠の無い望みがある。

だけれど、今でも夢に見るほど苦しい心の傷を、この思いをどうしても供養したくて、刷るという行為に供養するという行為を重ねました。

この作品を刷ることによって、この気持ち達が少しだけ落ち着いた気がしました。

シルクスクリーン、雲肌麻紙

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